Micos à parte.

Maior mico da vida é uma mulher (no caso, eu) é ter de levar seu carro - sozinha - pra resolver um problema da direção hidráulica.

Bom... da outra vez que levei pra verificar um barulhinho no painel (cujo veio de fábrica), o carinha lá me fez engolir que era uma 'característica inerente ao produto'. No cú, papagaio!!! Desde quando um carro zero vem com um barulhinho característico de brinde??? Daí o tiozinho me sugeriu verificar o tal barulho na revisão pra eu não ficar sem o carro e blá, blá, blá....

Então, hoje, de novo, levo meu carrinho fofo, com cheirinho de novo, menos de 5mil km rodados, pra Metrovel. Tá... no caminho eu torcendo: 'tomara que não seja o mesmo atendente da última vez'. Lei de Murphy, óbvio. Não sei se é só comigo, mas sabe quando tu conversa com o mecânico, tentando explicar com muita dificuldade o que tu tá sentindo de estranho no teu carro, e, a impressão que te dá é que o infeliz tá pensando: "Sim, dona.... eu sei que tu é doida e tapada... não sabe nem de que porra tu tá falando."

Buuuuut, hoje foi diferente. O cara já quis ver meu carro na hora. Foi tri atencioso, examinou tudo lá, me fez mil perguntas. Daí meu celular dando bip de mensagem, meu pai ligando e o cara lá me indagando coisas de carro sobre as quais não tenho a mínima noção. E o celular mandando eu me virar. E eu lá no meio dos mecânicos, de roupa branca de trabalho (devo ter emagrecido uns 2kg, hasuhaushauh), com o cara tagarelando e eu precisava ir ao banheiro. OH, LORD!

Bom... eis que o tiozinho ressurge falando alguma coisa da coluna como se fosse a coisa mais natural do mundo. E eu pensando: "E carro tem coluna? Achei que só existissem colunas famosas na Grécia." Me rendi:

- Que coluna?
- A coluna da direção hidráulica, que une os rolamentos. Sabe?
- Ahhhh, sim... rolamentos eu conheço. Tá, e que tem isso?
- Bom... tem que como a coluna tá encurtada, os rolamentos se encostam, causando o ruído que tu ouviu e deixando a direção mais pesada, tal qual me disseste.
- Huuummmm. E???? (penso eu: 'coluna encurtada? Manda pro ortopedista')
- E que isso pode travar a direção enquanto tu estiver dirigindo o carro e causar um acidente. Portanto, é bom que tu não use o carro.
- Sim, isso eu sei, né... (Também não sou tão idiota assim pra negócio de carro). Bom, então vou deixar o carro agora já, né.
- Pois, moça, não sei quando vou conseguir te entregar. Mas assim, ó, leva o carro e me traz segunda-feira porque mesmo tu deixando aqui agora, não sei se tenho as peças pra trocar a coluna.
- (Chama logo o ortopedista porque já vi que tu não manja de coluna). Tá, mas o que adianta eu levar o carro se não posso usar??? Eu deixando ele aqui tu já vai arrumando aí o que precisa e já bota o tal do protetor do (Jimmy) carter.
- Tá... beleza então. Coloco o prazo de entrega pra amanhã, 17h.
- Tu não acabou de dizer que não tinha as peças?????
- Façamos assim: eu te ligo.
- Tá. (Oh, Lord...). E o protetor do carter?
- É cem pila, já incluo na ordem de serviço.
- Certo... E... (er), a direção e a tal peça que precisa (glup), vai me custar alguma coisa? (Nessa hora, mulher de branco sabe se aproveitar e faz um olhar de moça pobre, indefesa e trabalhadora. Pelo menos nisso a gente tira vantagem, né?)
- De maneira alguma, moça. Está na garantia. Olhamos teu carro por baixo e vimos que não tem sinal de batida ou danos. A senhora lembra se passou por algum buraco com ele?
- Não, não. Sou super cuidadosa. ("Fala sério, 'ALGUM' buraco?? Devo ter passado em vários.")
- Então tá combinado. Cem pila do carter, só paga na retirada.
- Pra amanhã, então? Final da tarde?
- Isso mesmo, eu te ligo.
- Uhuuuu, balada no sábado! (ops... ele não ouviu isso.)

Moral da história: já que os homens nos acham tapadas pra assuntos de carro (no meu caso com razão), aproveitem-se da situação, façam-se de coitadinhas pra, pelo menos, pagar menos.