É o que há!

Sexta boa.

Coisa bem boa beber com pai e mãe, em casa. Além de não correr o risco de ser assaltada ou pega numa blitz, é muito mais barato que beber na rua. E deixo aqui uma mini seleção do que tocou durante nossa rodada de trago, regada a vinho e espumante. Pai, mãe, mano... amo vocês! E amo estar com vocês!

















Foi só um resumo mesmo... porque tocou mais de 2 horas de música...

Simplesmente é a música romântica mais perfeita que existe. Quando eu era mais nova, vivia dizendo que o "amor da minha vida" cantaria essa música pra mim e eu me apaixonaria. Meninices de uma menina sonhadora. Mas acho o filme e a trilha sonora perfeitos, ainda mais nessa época de dia nos namorados. E pela primeira vez na vida, terei um dia dos namorados decente, já que no do ano passado fiquei em casa comemorando as bodas de prata com meus pais e conversando no msn com quem estava solteiro também.

Passatempo!

Peguei da Vica, ela deixou!!!

1. O que você estava fazendo em 1978 (há 30 anos)?

Nada... nesse ano eu não era nem projeto, mas acho que meus pais já se conheciam.

2. E em 1983, há 25?

Recém nascida, completando 1 aninho no fim de dezembro.

3. O que você estava fazendo em 1988?

Curtindo a vida adoidada num ano extremamente difícil, com 5 (indo pra 6) anos de idade, executando deveres muito complexos no Jardim-B. Aprendendo as letras, a escrever meu nome e aprendi a ler nos livros de odonto da minha mãe. Não adianta, já tava no sangue!

4. E em 1993?

Quinta série, com 10 anos de idade, idade em que eu queria ser bióloga. Minha matéria preferida, obviamente era ciências, ainda mais depois da ECO 92.

5. O que estava fazendo há 10 anos?

Disney, presente de 15 anos, modinha da época. Começando a pensar em vestibular.

6. E há cinco?

Metade da faculdade, fazendo as primeiras restaurações, canais, próteses e extrações. Festas a valer, gatinhos, curtindo meu momento mais slim de ser (eu tinha emagrecido um monte nessa época).

7. E hoje?

Muito bem, obrigada. Conquistei coisas materiais, estou vivendo um relacionamento muito bom, planejando uma trip que promete. Enfim, estou muito mais feliz que o ano passado!!!


* * * * * * * * * *

Agora é oficial, he's coming!! Dia 24, faltam apenas 5 dias!!!! Depois de 2 meses e meio de relacão trans-pacífico, finalmente vou voltar ao mundo real, chega de e-mails, sms e msn. Tudo ao vivo agora!!

E hoje consegui almoçar com uma graaaande amiga: a Lari. Putz, fazia muito tempo que eu não conseguia marcar nada com ela. Correrias dos tempos modernos!!! E já deixamos combinado um programa: Tangos e tragédias no São Pedro! É só esperar o gatinho chegar!!

Felizzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Domingo.

Dia em que me preparo psicologicamente para mais uma semana. E enquanto não passarem as festas vai ser correria total. Um dia só meu, onde planejo algumas coisas, penso em outras. Reflito sobre tudo e sobre nada.

Saudade pegando. Forte. Desde o dia 09/11 é só saudade o que sinto. Já passei por isso antes, durante 1 ano e meio. Jurei pra mim mesma que nunca mais passaria por isso. Quando o conheci, fiz promessa de não me envolver. Algo do gênero: "Só quero curtir o momento." Mas os dias passam e me dou conta de que não sou uma guria que vive de curtição. Eu estava atrás de uma paixão. Estava pronta pra me apaixonar depois de um ano bem complicado, emocionalmente falando. Eu precisava me sentir viva de novo. E foi então que meus olhos brilharam.

Ligações internacionais quase diárias. Mensagens de celular e e-mails. Nessas horas agradeço pelo mundo virtual existir. Internet, msn, webcam, orkut, máquina digital e etc ajudam a amenizar a saudade que arde. Cada sms é um drops de alegria que recebo. É aquele sonzinho que diz: "Ó, estou pensando em ti."

A saudade dói, mas a pior coisa que existe é não ter saudade alguma pra sentir. Alguns dos planos dele me assustam. Acho um pouco precipitado. Mas tenho que deixar de ser tão capricorniana e parar de querer adivinhar o futuro. Isso é muito complicado pra mim.

"E se der tudo errado?"
"E se for a pessoa errada?"
"E se for a pessoa certa e eu estrague tudo?"
"E se for a pessoa certa, eu faça tudo certo e ele estrague tudo? Será que ele ainda será a pessoa certa?"

É óbvio ululante que só terei essas respostas no momento em que eu pagar pra ver. E isso eu sempre faço. Meto as caras sem me importar se o tombo será grande. Claro que isso tem suas advantages and disadvantages.

Portanto, por mais que minha família me pressione sobre quanto tempo pretendo ficar, não adianta... nem eu sei dizer! Posso chegar lá, odiar e voltar em 1 mês, como posso amar e querer ficar mais tempo. Então, pai e mãe, não adianta ficar com insônia desde agora, pô!! Isso só me atrapalha.

E apesar de algumas pessoas fazerem o possível pra me trazer pro chão, eu não quero voltar. Eu gosto de sonhar, eu gosto de viver dos meus impulsos. Na verdade, temos uma relação de simbiose, vivemos em comum.

E mesmo que tentem plantar dúvidas e questionamentos na minha cabeça, meu coração bate forte cada vez que o telefone do meu quarto toca e ouço sua voz, ou a cada som de mensagem recebida, ou a cada e-mail, scrap ou foto adicionada no álbum do orkut. Porque é assim que eu sou. Apaixonada, impulsiva, sonhadora, amante da vida e do meu amor. Porque é do amor que eu vivo, tanto que levo seu símbolo oriental tatuado nas minhas costas...

Boa semana a todos!

Music of the moment!!!

Linda, linda, linda!!! O Marcelo que me mostrou ela. Ah, e o Chico é tudo de charmoso além de gênio!!! Dedico ela ao meu amor.



Consta nos astros, nos signos, nos búzios
Eu li num anúncio, eu vi no espelho, tá lá no evangelho, garantem os orixás
Serás o meu amor, serás a minha paz
Consta nos autos, nas bulas, nos dogmas
Eu fiz uma tese, eu li num tratado, está computado nos dados oficiais
Serás o meu amor, serás a minha paz
Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar
Mas se o destino insistir em nos separar
Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas
Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos
Profetas, sinopses, espelhos, conselhos
Se dane o evangelho e todos os orixás
Serás o meu amor, serás, amor, a minha paz
Consta na pauta, no Karma, na carne, passou na novela
Está no seguro, pixaram no muro, mandei fazer um cartaz
Serás o meu amor, serás a minha paz
Consta nos mapas, nos lábios, nos lápis
Consta nos Ovnis, no Pravda, na Vodca

Movida por paixões!

Sim, sou assim. Completely. E acho que a vida não tem sentido algum se não for movida por paixões. Eu preciso de alguém que impulsione a minha vida, que faça meus olhos brilharem e meu coração bater rapidamente. E nesse ano não posso reclamar, estou vivendo a terceira paixão. Me piace molto di stare inamoratta. Quando não temos uma paixão, ficamos cinzas, pesados, rabugentos. A vida e o mundo giram ao redor de 2 sentimentos: ódio e amor. Como eu não fui feita pra odiar, só me restou a segunda opção.

E apesar da minha paixão estar muito longe a uma hora dessas (tô preocupada, ele ainda não ligou) percebi que minha vida é muito boa. Sempre consegui me apaixonar, não tive sucesso em todas as vezes, mas isso faz parte. Conquistei meus objetivos porque lutei por eles, nunca tive problemas com dinheiro, nunca perdi um parente próximo, nunca fiquei gravemente doente...

E a vida ficou mais colorida pra mim quando me apaixonei por ele. Lui è un ragazzo molto carino e gentile. La vita è piú bella quando stiamo insieme, sto molto inamoratta. E é isso que quero dizer com esse post. De nada adianta ter dinheiro, fama ou sucesso, se não houver uma pessoa pela qual busquemos tudo isso. É por isso que concordo com o Marcelo quando ele diz que sou movida por paixões.

Do início desse ano até agora várias coisas aconteceram, tentei reatar um namoro, me apaixonei, entrei no cursinho, larguei o cursinho, comprei o carro, me desapaixonei, me apaixonei novamente e estou com viagem prevista pro início de 2008. A vidente estava muito certa nas coisas que me disse: que eu não teria problemas financeiros e que eu não ia ficar morando por aqui, que até o fim desse ano eu poderia encontrar o amor da minha vida (entre outras coisas, claro...). E como outra vidente me disse, 2008 é um ano número 1, é um ano de começos, novos ciclos. O meu começará ano que vem!!! Porque a paixão me move!!!

Hoje falei com meu chefe da clínica, contei meus planos da viagem, conversei sobre o pagamento das férias e do 13°. Está tudo acertado. No intervalo de almoço fui na feira do livro e acabei fazendo uma retrospectiva de 1 ano. Na feira do ano passado eu estava com meu ex-namorado, fazendo meu aperfeiçoamento em cirurgia, sem carro, mais gordinha e sem grandes planos de viajar. Nesse ano estou com outra pessoa, de carro, mais magra, com muitos planos e mais feliz! Só fiquei triste porque fui visitar a feira com ele na quarta de tarde e hoje... estava sozinha. A gente fica vendo os casais de namorados e dá um aperto.

Mas tudo ficará bem, minhas amigas e amigos estão me dando muita força. Resolvi as coisas com meu chefe e vou organizar a papelada toda pra ir. Estou economizando pra poder comprar os dólares. Estou lutando pra voltar a ficar do lado da pessoa que me faz bem. E vou conseguir!

Apaixone-se você também!!! E seja feliz!

1° de março!

Essa é a data da minha ida pra NZ. Ou antes. Tudo dependerá da duração do curso que farei: 1 ou 3 meses. Se for 1 mês apenas, vou em fevereiro, a saudade já está me matando e faz apenas 1 hora que me despedi no Salgado Filho. Vamos ver como as coisas saem com a "special person" que acabou de partir. Ele pegou 1 mês de curso e pegará o visto de turista lá. Fazendo 3 meses de curso tu sairia daqui já com visto de estudante. A passagem pela imigração em Auckland é mais garantida. Mas isso é relativo, se os caras não forem com a tua lata, eles te pegam e era isso.

As minhas últimas palavras na despedida foram as mais ridículas possíveis. A minha vontade era pegar e os bilhetes de viagem e picar em pedacinhos, só pra ele ficar comigo mais um pouco. Podem me chamar de egoísta, mas uma pessoa apaixonada não age racionalmente. E ele estava lindo hoje, com um charme a mais que eu não conhecia: o óculos de grau. Eis o diálogo:

- Carol, fica firme aqui. Eu vou te esperar. Vai dar tudo certo com a gente, tu vais ver. Fica bem. Eu te amo!

- Eu também. E te cuida, por favor! Fica tranqüilo na Imigração, não vai falar inglês que tu não sabe! E não gagueja (???), isso é sinal de nervosismo. Se tu não entenderes o que eles falam, não fale nada!! Mandarei informações de como andam as minhas papeladas por aqui e se mudares os planos ou te mudares de cidade, me avisa, né?!

E lágrimas de ambas as partes para todos os lados. As pessoas me olhando. Eu estava me segurando desde que busquei ele em casa. Vim pra casa, voltarei à antiga assiduidade de blog e msn. Retomarei o último artigo que falta da Mari e começarei a agilizar as coisas pra minha ida. O Marcelo disse que eu tava me lamentando, mas sei lá, só estou triste por ter que esperar até fevereiro ou março. Normalmente sou alegre e expansiva, mas também tenho o direito de ficar down de vez em quando...

Dei 2 livros pra ele levar, um era meu e o outro é aquele de fotos de POA, um sabonete de limão (ele adorou os meus da Natura), uma pedra ametista (para transmutar energias), a dupla de gatinhos que trazem sucesso material e espiritual, uma caixa de doces de Pelotas, uma foto nossa e um cartão, lógico... Já ele me deu 2 camisetas dele, um frasquinho de perfume e muitas fotos nossas. Snif, snif...

Parece que estou dentro de uma bolha... a ficha ainda não caiu. Não dá pra acreditar que vou passar pela rua dele e ele não estará lá. Ficarão msn, orkut, skype e email... So cold, so empty...

Feriadinho bom!

Feriado muito bom: fotos, sol, muuuuito vento, planejamentos, tostaço de sol com direito a compressas frias nas costas, bolhas nos pés de tanto subir nos morros de Torres, bebidas, chocolate, cachorro-quente, peixe e camarão frito, dormir até tarde e afins.

E hoje é segunda-feira. Em Canoas. A legítima volta às drogas. Tenho que arranjar um tempinho pra ir na feira do livro e preciso entregar o livro da Vica. Entrei numa dieta pra eliminar os 2kg adquiridos nos últimos dias. Dei entrada no passaporte, o agendamento ficou pra janeiro (naba!). As costas continuam tostadas do sol e doendo.

Pressão da família por causa da viagem. Recusei o convite irrecusável do meu tio pra passar o reveillon no RJ pra poder juntar dinheiro sem precisar vender o carro. Conversas com minha amiga que está na NZ com direito a banho de água fria. Dúvidas no ar. As costas ainda dóem.

Conversa com a família. It´s complicated. Meu coração está em pedaços. De novo! Mas dessa vez não é por causa de desilusão, mas sim por causa da divisão iminente. Está sendo muito difícil. Sexta-feira será ainda pior. Não quero nem ver. Na quinta à noite será o momento da despedida. Sadness is coming.

Ontem as primeiras (de muitas) lágrimas caíram. Nesse momento outras também caem. Elas também molharam o rosto dele. Fingi-me de forte e consolei. Não tenho a menor idéia de como consegui isso. Já comprei o presente da despedida. Achei de bom tamanho dar aquele livro com imagens de POA ("Assim é Porto Alegre").

E assim termino o dia de hoje... com dor nas costas por causa das queimaduras de sol. Mas principalmente com dor no coração.

Flying away!

A janta estava muito boa. E sempre me apaixono por pessoas educadas. Homens educados. E tudo estava muito agradável. A conversa, os sorrisos e a bebida. Fazia uns meses que eu não ia lá, fazia semanas que eu não comia aquele tipo de comida. E gostei.

Fazia tempo que eu tinha aquela pendência pra resolver e tinha que ser naquele lugar. Pendência resolvida, aí que veio o apetite e a noção de que inverti a seqüência dos fatos. Mas tudo estava combinando, engrenando. Disse-me mais uma vez que estava de partida pra bem longe. Ele me convidou pra ir junto, não sei se foi sério ou de brincadeira. Não consegui responder e por isso apenas sorri. E imaginei coisas, situações, novos lugares, nova vida. Longe daqui, das pessoas daqui, meus amigos, ex-amores, família, tricolor, música, gastronomia e todas essas coisas que fazem com que muitos brasileiros insistam nessa terra.

Mas é fato. Ele vai embora e me covidou. E aconselhou-me a seguir meu coração. Mas meu coração está muito confuso e incapaz de tomar grandes decisões nesse momento. E depois de ter percebido meu erro ao julgar, passei a encarar com mais seriedade o tal convite. Mas há pouco tempo e... atitudes como essa precisam ser bem pensadas. Passei tanto tempo pensando nisso que nem dei bola quando o meu colega dentista me cantou pela segunda 5ª feira seguida. A ansiedade é a maior vilã. Meus pensamentos estão acelerados, o destino foi um tanto irônico (pra não dizer cruel) e cá estou, mais uma vez, com os sentimentos espalhados aos quatro ventos.

E enquanto tudo isso acontece entre minhas 4 paredes e também fora delas, meu pai já dorme por causa dos calmantes e minha mãe perde seu tempo assistindo seriados...

Going crazy!!!

Sabe, é tudo tão estranho, né... Os sentimentos, as pessoas, a vida... Tem vezes que eu gostaria de ser alienada e não pensar em nada disso...

As pessoas passam pela vida da gente, levam um pouco de nós, deixam um pouco delas e a gente acaba mudando. A cada namoro, rolo ou como queiram chamar, nós mudamos. E aprendemos coisas que só aplicaremos no relacionamento seguinte. Aprendi bastante coisa esse ano. Com meu ex, com as pessoas que conheci depois, mas ainda não apliquei com ninguém aquilo que aprendi.

E sem contar que há pessoas tão legais próximas da gente, mas que nunca conseguimos enxergar. E quando enxergamos, é tarde demais. Quando pessoas legais aparecem, elas estão de saída... E pra bem longe, outro continente, digamos... Pena que o destino demorou pra chegar, lamentável ele estar indo embora prá bem longe, tantas outras coisas lamentáveis!!!

Antes idiota do que infeliz!

Acho o Arnaldo Jabor muito feliz quando escreve sobre relacionamentos. Ele diz tudo aquilo que é óbvio mas que pouca gente se dá conta. E o melhor de tudo: ele usa uma linguagem tão 'basic' que é justamente isso que faz eu adorar os textos dele! Lá vai:

Estamos com fome de amor

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que
disserem, o mal do século é a solidão" (já citei essa frase em uma
crônica antiga, mas ela sempre volta)!

Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra
notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas
recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e
transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas
e saem sozinhas.

Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam,
alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os
novíssimos "personal dance", incrível.

E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho
sem necessariamente ter que depois mostrar performances sexuais dignas
de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois
saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples
que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde
que não interrompa a carreira, a produção.

Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como
voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão
distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no
site de relacionamentos ORKUT, o número de comunidades como: "Quero
um amor pra vida toda!" "Eu sou pra casar!" até a desesperançada
"Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de
solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos,
plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a
cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o
solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas
bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de
frente e aceitar essa verdade de cara limpa.

Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio,
démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos
fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja
frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai
descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e
cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!),
aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais
volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à
dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz
que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno
demais, pra quê pensar nele.Dá pra ser um homem de negócios e tomar
iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si
mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos
achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso
cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém:

Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou
quem sabe os dois vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique
comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida.

Antes idiota que infeliz!

Arnaldo Jabor