Infância boa foi a minha! Ai, q saudade...

Aos avós...

De verdade... Nesse momento era pra eu estar estudando pra prova de italiano de amanhã. Mas estou com esse post na cabeça faz tempo e hoje eu decidi que ele tem que sair.

Infelizmente o pulso não pulsa mais... Ele parou de pulsar dia 18 de junho. Tudo começou com insuficiência renal, passou por doença pulmonar crônica, chegando a isquemia mesentérica, septicemia e parada cardíaca. Um monte de termos técnicos que tentam explicar ou justificar a única certeza que temos na vida: a morte.

Eu nunca tinha passado por isso até dia 3 de maio desse ano, quando minha vó virou estrelinha. E como imaginaria que 45 dias depois Deus levaria também o meu avô?

Claro... a gente segue a vida, afinal, é o curso natural das coisas... Mas só de pensar que ainda vou passar por isso mais uma pá de vezes... dá uma tristeza...

Morro de saudades deles... Sei que eles estão bem, mesmo assim morro de saudades. E essa música aqui me faz lembrar muito dele, ainda mais no programa Galpão Crioulo, um dos favoritos dele. Ou então essa aqui, pra não negar que ele é tricolor em qualquer lugar!!

Vó, vô... amo vocês... estamos todos com saudades!

O pulso ainda pulsa. Andiamo via, nonno, che tu mi manchi tantissimo!

É o primeiro dia das mães sem ela... Primeiro de muitos. E será assim enquanto eu estiver aqui. Güenta firme, Caroline...

Esperando.

Nostálgica...

Saudade de tanta coisa ... De nadar, andar de bicicleta na rua da vó, subir no pé de goiaba, roubar pitangas, andar de carrinho de lomba, jogar stop! e alerta!, jogar vôlei, fazer piquenique no gramado da casa da vó, ir pro colégio de manhã e poder dormir a taaaarde toda, de dançar ballet, ler gibis da Mônica, apresentar peças de teatro de colégio, estudar inglês, acordar com o despertador do JJ (Banana Pancakes), viajar pra SC, dos tempos de faculdade, das festas da faculdade, das festas juninas no bairro em que cresci, da época em que eu tomava banho naquelas piscinas de plástico, do meu falecido cachorro, de quando meus primos vinham nos visitar e a gente brincava a valer, da época em que eu queria ser bióloga, dos desenhos animados, de andar de patins (aqueles que tem que usar com tênis, lembram?), de brincar com brinquedos da minha infância oitentista (lango-lango, menina-flor, pogobol, genius, jogos de tabuleiro, etc...), de ouvir balão mágico aos domingos na casa da vó antes do churrasco ficar pronto. Saudades do chalé em Ingleses, das músicas do Jack Johnson, of the best week ever (!) e dos meus verões na Rua das Bananeiras...

Ahhh, saudade... Saudade da época em que eu não tinha nem idéia de como seria o futuro e eu não tava nem aí pra isso... Sei que o passado não volta e tampouco ele moverá o futuro mas... sinto falta, sinto saudade. É bom ter lembranças boas pra serem lembradas.

PS: tocando a trilha sonora daqui.

Domingo.

Dia em que me preparo psicologicamente para mais uma semana. E enquanto não passarem as festas vai ser correria total. Um dia só meu, onde planejo algumas coisas, penso em outras. Reflito sobre tudo e sobre nada.

Saudade pegando. Forte. Desde o dia 09/11 é só saudade o que sinto. Já passei por isso antes, durante 1 ano e meio. Jurei pra mim mesma que nunca mais passaria por isso. Quando o conheci, fiz promessa de não me envolver. Algo do gênero: "Só quero curtir o momento." Mas os dias passam e me dou conta de que não sou uma guria que vive de curtição. Eu estava atrás de uma paixão. Estava pronta pra me apaixonar depois de um ano bem complicado, emocionalmente falando. Eu precisava me sentir viva de novo. E foi então que meus olhos brilharam.

Ligações internacionais quase diárias. Mensagens de celular e e-mails. Nessas horas agradeço pelo mundo virtual existir. Internet, msn, webcam, orkut, máquina digital e etc ajudam a amenizar a saudade que arde. Cada sms é um drops de alegria que recebo. É aquele sonzinho que diz: "Ó, estou pensando em ti."

A saudade dói, mas a pior coisa que existe é não ter saudade alguma pra sentir. Alguns dos planos dele me assustam. Acho um pouco precipitado. Mas tenho que deixar de ser tão capricorniana e parar de querer adivinhar o futuro. Isso é muito complicado pra mim.

"E se der tudo errado?"
"E se for a pessoa errada?"
"E se for a pessoa certa e eu estrague tudo?"
"E se for a pessoa certa, eu faça tudo certo e ele estrague tudo? Será que ele ainda será a pessoa certa?"

É óbvio ululante que só terei essas respostas no momento em que eu pagar pra ver. E isso eu sempre faço. Meto as caras sem me importar se o tombo será grande. Claro que isso tem suas advantages and disadvantages.

Portanto, por mais que minha família me pressione sobre quanto tempo pretendo ficar, não adianta... nem eu sei dizer! Posso chegar lá, odiar e voltar em 1 mês, como posso amar e querer ficar mais tempo. Então, pai e mãe, não adianta ficar com insônia desde agora, pô!! Isso só me atrapalha.

E apesar de algumas pessoas fazerem o possível pra me trazer pro chão, eu não quero voltar. Eu gosto de sonhar, eu gosto de viver dos meus impulsos. Na verdade, temos uma relação de simbiose, vivemos em comum.

E mesmo que tentem plantar dúvidas e questionamentos na minha cabeça, meu coração bate forte cada vez que o telefone do meu quarto toca e ouço sua voz, ou a cada som de mensagem recebida, ou a cada e-mail, scrap ou foto adicionada no álbum do orkut. Porque é assim que eu sou. Apaixonada, impulsiva, sonhadora, amante da vida e do meu amor. Porque é do amor que eu vivo, tanto que levo seu símbolo oriental tatuado nas minhas costas...

Boa semana a todos!

Well, well, well... happy!!

Bem, depois de ter sido forçada a ficar em casa 2 dias, graças a uma infecção intestinal, ontem tive condições de trabalhar. Aproveitei esses dias pra colocar em ordem algumas coisas da trip, falei com meu dear honey por telefone, ele tá bem lá, tá adorando...

Também tive tempo de sobra pra assistir alguns dvds que eu tinha aqui em casa há séculos: "O quarteto fantástico e o surfista prateado" (meia boca...), o "Homem-Aranha 3" (razoável) e "Luzes do além" (bem bom, é estilo "O Chamado"). Ainda tenho 3 filmes pra ver e, com essa chuvinha que não pára, vem bem a calhar.

Tô afim de fazer mais um feng shui no meu guarda-roupas. É estranho, mas parece que por mais que eu separe as coisas que não quero mais, sempre aparecem mais coisas pra me desfazer...

Ainda tenho que estudar pra prova final de italiano e anche completare il compito a casa. Depois que passar a prova, vou pegar meus livros de inglês pra dar uma estudada pelas razões já sabidas.

E amanhã... dia cheio!! De manhã tenho que ir na facul e na Reitoria; de tarde, consultório; de noite: iniciar as compras natalinas!!

E depois de pegar a papelada que falta... só me resta esperar o tempo passar. A primeira espera é até janeiro, e, conforme for... a segunda fase da espera será até março. Vou testar a pouca paciência que tenho pra esperar que as coisas aconteçam... Preciso tomar aulas disso com os monges tibetanos!!! Alguém conhece algum?

Music of the moment!!!

Linda, linda, linda!!! O Marcelo que me mostrou ela. Ah, e o Chico é tudo de charmoso além de gênio!!! Dedico ela ao meu amor.



Consta nos astros, nos signos, nos búzios
Eu li num anúncio, eu vi no espelho, tá lá no evangelho, garantem os orixás
Serás o meu amor, serás a minha paz
Consta nos autos, nas bulas, nos dogmas
Eu fiz uma tese, eu li num tratado, está computado nos dados oficiais
Serás o meu amor, serás a minha paz
Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar
Mas se o destino insistir em nos separar
Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas
Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos
Profetas, sinopses, espelhos, conselhos
Se dane o evangelho e todos os orixás
Serás o meu amor, serás, amor, a minha paz
Consta na pauta, no Karma, na carne, passou na novela
Está no seguro, pixaram no muro, mandei fazer um cartaz
Serás o meu amor, serás a minha paz
Consta nos mapas, nos lábios, nos lápis
Consta nos Ovnis, no Pravda, na Vodca

Lembranças de quem está longe...

This video makes me remind him a lot... Sometimes, all I wanna do is sit down and cry, but I know that's not possible. I need to move on... everydoby needs, in fact...
I miss him.



Daughter
Pearl Jam

Alone, listless,
Breakfast table in an otherwise empty room,
Young girl, violins,
Centre of her own attention.

The - mother reads aloud,
Child - tries to understand it,
Tries to make her proud.

The shades go down, it's in her head,
Painted room,
Can't deny there's something wrong.

Don't call me daughter, not fit to,
The picture kept will remind me,
Don't call me daughter, not fit to,
The picture kept will remind me,
Don't call me...

She holds the hand that holds her down,
She will - rise above!

Don't call me daughter, not fit to,
The picture kept will remind me,
Don't call me daughter, not fit to be,
The picture kept will remind me,
Don't call me daughter, not fit to,
The picture kept will remind me,
Don't call me daughter, not fit to be,
The picture kept will remind me,
Don't call me...

The shades go down...
The shades go down...
The shades go... go...

The day after...

Uma palavra resume tudo: tiring!!! The day after is just terrible! Tudo fica dolorido, até os fios de cabelo!!!

E outra: a ausência de notícias me angustia por demais!!!!

Retificando: acabei de receber uns 4 e-mails dele, além de um telefonema. Now I'm fine, hehehe...

Espelho, espelho, meu...

... por que eu tenho que ser tão ansiosa?? Que raiva que me dá desse tempo que não passa!!! Como toda boa capricorniana, tenho verdadeiro horror de esperar... E faz tempo que venho tentando mudar, mas tá difícil...

Hoje bateu uma saudade muito forte. I've cried a lot. Normal, não conheço ninguém mais chorona do que eu...

Hoje é aniversário do meu pai. Saí da vidente e vim pra casa. Dessa vez fui não fui consultá-la, só fui acompanhar. A Desi me ligou convidando pra sair. Resolvo voltar pra casa porque é niver do meu pai. Chego e não tem ninguém em casa. Frustrating... Tomo banho, e lavo uma pilha de roupas, preciso passar o tempo de alguma forma, né...

Fome, saudade, ansiedade, frustração. Só vou poder resolver a primeira dessas sensações. Penso eu: "Vou chamar uma pizza!" Peço pro mano fazer o pedido: uma pizza grande, com bordas de catupiry, nos sabores de 4 queijos, palmito e frango. A fome consegui resolver. A frustração de chegar em casa e meus pais terem ido jantar fora passará...

Já a ansiedade e a saudade... olha, essas vão demorar, viu... Chega logo, março!!!! E como estou me lamentando demais (nem eu tô me aguentando), é melhor parar por aqui, mesmo porque, o interfone acabou de tocar: my pizza has just arrived!!!!

Correria total!

Buenas, depois de um sábado angustiante, ele me deu notícias do seu paradeiro. Quase 7h na entrevista da Imigração. Nem preciso dizer que nas duas noites seguintes eu sonhei que estava presa com a Imigração. Lembrei dos posts da Vica, onde ela contou sobre alguns sonhos dela... Maluquice total! Há pouco recebi outro telefonema, mas agora está tudo bem com ele. Que saudades!

Segui um conselho e resolvi mudar as fotos dos últimos posts. Principalmente depois de receber mais um comment anônimo... (sabe-se lá o que pode estar me rondando...). Sei que é o preço de estar na web, mas, sinceramente... convenhamos! Quer comentar? Assina o nome, pô! Ou então, lê e não comenta nada...

Mudando de assunto. Hoje foi um dia mega corrido. Peguei ficha de bons antecedentes, folha corrida de processos sei lá o quê (?), ativei cartão de crédito internacional, fiz algumas cópias autenticadas, traduzi alguns certificados e por aí vai. Tudo isso na hora do almoço, que, por sinal, não teve almoço, obviamente...

Comi um salgado na corrida, regado pelo refri mais viciante que existe: Coca Zero. Depois atendi até quase 19h, fui pro shopping com a minha tia e minha mãe (elas ainda não tinham comprado o presente de niver do pai - é amanhã!), tomei um milk shake de Ovomaltine do Bob's (que é o melhor que existe). Encontrei a minha nona e minha outra tia no shopping. A vó se queixou sobre a viagem, minha tia também, a secretária também e meu pai idem.

"- Ah, mas tu vai deixar a gente aqui? Vai deixar a vó aqui, Carôl?"

Complicado. Muito. But it's a decision I need to make.

"- Ah, mana, eu não quero que tu vá e deixe a gente aqui." (minha tia)

"- Ai, mana, tenho tanto medo que tu vá e dê alguma coisa errada..." (a secretária da mãe, a Elizane)

"- Tu tem mesmo que ir, hein? Por que essa idéia agora??" (meu pai)

"- Posso ir junto???" (o mano, quem mais poderia ser??)

Mas é isso. A hora de decidir será em janeiro. Talvez o meu honey não consiga renovar o visto e seja preciso adiar a trip por uns 3 meses. Mas isso só saberei em janeiro, será a hora de decidir, tal qual o Marcelo me disse. Ele só pode ter bola de cristal! E nunca me disse que tinha! Ele me disse isso há dias atrás e só hoje fiquei sabendo que em janeiro meu honey me dará uma posição mais definitiva. Marcelo: abre uma barraquinha de vidência (?) no centro de POA, de preferência na Andradas, que vou te dar um tarot de presente!!!

Movida por paixões!

Sim, sou assim. Completely. E acho que a vida não tem sentido algum se não for movida por paixões. Eu preciso de alguém que impulsione a minha vida, que faça meus olhos brilharem e meu coração bater rapidamente. E nesse ano não posso reclamar, estou vivendo a terceira paixão. Me piace molto di stare inamoratta. Quando não temos uma paixão, ficamos cinzas, pesados, rabugentos. A vida e o mundo giram ao redor de 2 sentimentos: ódio e amor. Como eu não fui feita pra odiar, só me restou a segunda opção.

E apesar da minha paixão estar muito longe a uma hora dessas (tô preocupada, ele ainda não ligou) percebi que minha vida é muito boa. Sempre consegui me apaixonar, não tive sucesso em todas as vezes, mas isso faz parte. Conquistei meus objetivos porque lutei por eles, nunca tive problemas com dinheiro, nunca perdi um parente próximo, nunca fiquei gravemente doente...

E a vida ficou mais colorida pra mim quando me apaixonei por ele. Lui è un ragazzo molto carino e gentile. La vita è piú bella quando stiamo insieme, sto molto inamoratta. E é isso que quero dizer com esse post. De nada adianta ter dinheiro, fama ou sucesso, se não houver uma pessoa pela qual busquemos tudo isso. É por isso que concordo com o Marcelo quando ele diz que sou movida por paixões.

Do início desse ano até agora várias coisas aconteceram, tentei reatar um namoro, me apaixonei, entrei no cursinho, larguei o cursinho, comprei o carro, me desapaixonei, me apaixonei novamente e estou com viagem prevista pro início de 2008. A vidente estava muito certa nas coisas que me disse: que eu não teria problemas financeiros e que eu não ia ficar morando por aqui, que até o fim desse ano eu poderia encontrar o amor da minha vida (entre outras coisas, claro...). E como outra vidente me disse, 2008 é um ano número 1, é um ano de começos, novos ciclos. O meu começará ano que vem!!! Porque a paixão me move!!!

Hoje falei com meu chefe da clínica, contei meus planos da viagem, conversei sobre o pagamento das férias e do 13°. Está tudo acertado. No intervalo de almoço fui na feira do livro e acabei fazendo uma retrospectiva de 1 ano. Na feira do ano passado eu estava com meu ex-namorado, fazendo meu aperfeiçoamento em cirurgia, sem carro, mais gordinha e sem grandes planos de viajar. Nesse ano estou com outra pessoa, de carro, mais magra, com muitos planos e mais feliz! Só fiquei triste porque fui visitar a feira com ele na quarta de tarde e hoje... estava sozinha. A gente fica vendo os casais de namorados e dá um aperto.

Mas tudo ficará bem, minhas amigas e amigos estão me dando muita força. Resolvi as coisas com meu chefe e vou organizar a papelada toda pra ir. Estou economizando pra poder comprar os dólares. Estou lutando pra voltar a ficar do lado da pessoa que me faz bem. E vou conseguir!

Apaixone-se você também!!! E seja feliz!

1° de março!

Essa é a data da minha ida pra NZ. Ou antes. Tudo dependerá da duração do curso que farei: 1 ou 3 meses. Se for 1 mês apenas, vou em fevereiro, a saudade já está me matando e faz apenas 1 hora que me despedi no Salgado Filho. Vamos ver como as coisas saem com a "special person" que acabou de partir. Ele pegou 1 mês de curso e pegará o visto de turista lá. Fazendo 3 meses de curso tu sairia daqui já com visto de estudante. A passagem pela imigração em Auckland é mais garantida. Mas isso é relativo, se os caras não forem com a tua lata, eles te pegam e era isso.

As minhas últimas palavras na despedida foram as mais ridículas possíveis. A minha vontade era pegar e os bilhetes de viagem e picar em pedacinhos, só pra ele ficar comigo mais um pouco. Podem me chamar de egoísta, mas uma pessoa apaixonada não age racionalmente. E ele estava lindo hoje, com um charme a mais que eu não conhecia: o óculos de grau. Eis o diálogo:

- Carol, fica firme aqui. Eu vou te esperar. Vai dar tudo certo com a gente, tu vais ver. Fica bem. Eu te amo!

- Eu também. E te cuida, por favor! Fica tranqüilo na Imigração, não vai falar inglês que tu não sabe! E não gagueja (???), isso é sinal de nervosismo. Se tu não entenderes o que eles falam, não fale nada!! Mandarei informações de como andam as minhas papeladas por aqui e se mudares os planos ou te mudares de cidade, me avisa, né?!

E lágrimas de ambas as partes para todos os lados. As pessoas me olhando. Eu estava me segurando desde que busquei ele em casa. Vim pra casa, voltarei à antiga assiduidade de blog e msn. Retomarei o último artigo que falta da Mari e começarei a agilizar as coisas pra minha ida. O Marcelo disse que eu tava me lamentando, mas sei lá, só estou triste por ter que esperar até fevereiro ou março. Normalmente sou alegre e expansiva, mas também tenho o direito de ficar down de vez em quando...

Dei 2 livros pra ele levar, um era meu e o outro é aquele de fotos de POA, um sabonete de limão (ele adorou os meus da Natura), uma pedra ametista (para transmutar energias), a dupla de gatinhos que trazem sucesso material e espiritual, uma caixa de doces de Pelotas, uma foto nossa e um cartão, lógico... Já ele me deu 2 camisetas dele, um frasquinho de perfume e muitas fotos nossas. Snif, snif...

Parece que estou dentro de uma bolha... a ficha ainda não caiu. Não dá pra acreditar que vou passar pela rua dele e ele não estará lá. Ficarão msn, orkut, skype e email... So cold, so empty...